Этот материал посвящается всем мамам и дочкам, которые живы, а также тем граблям, на которые автор сама наступала не раз, а сейчас помогает другим – их обнаружить и бережно обойти на пути. И еще – тема Мать и Дочь настолько глубокая и “вездесущая”, что я просто создам легкий набросок без амбиций прикоснуться к глубине (за этим обращайтесь в индивидуальные расстановки, посмотрим прицельно на ваше).
Мать и Дочь: Я всегда буду самой близкой тебе
Об особой близости матери и дочери ходят легенды. Женщина, конечно, лучше понимает природу другой женщины – сама из того же “теста” и создает из него и дальше. Плюс у мамы и ребенка – особая связь на уровне телесных и духовных переживаний (начиная с зачатия и вынашивания). Но… близость – это состояние, когда очень многое становится видимым, в том числе и то, что: а) больно видеть/чувствовать/переживать (личный опыт, тень, старые раны, переплетения), б) не предназначается для глаз ребенка (например, взрослые отношения с папой). И в этом месте, по моим наблюдениям, мама либо говорит “не суйся”, либо впускает, чтобы подлечиться ресурсом жизни дочери. И настоящая близость, которую “создавали” мать и дочь, как-то сразу прерывается или суть “особых отношений” становится отравленной и непригодной для здоровья и жизни… А если же фразу говорит дочь, тогда я как системный расстановщик сразу спрошу клиентку – на чье место возле мамы она так страстно стремится заступить и какова будет осознаваемая (рас)плата заместителю…
Я за близость в отношениях, когда они равны (в случае Мать и Дочь – это не вариант) и строятся на уважении (к другому) и бережности (к себе) плюс у них есть особая цель (об этом поговорим в теме психология пары). Цель же матери и дочери – создавать каждая свою жизнь и жизни в ней и встречаться во взаимном уважении и согласии.
Мать и дочь: в близости видим больше 
Мать и дочь: каждому – своя жизнь
Я хорошая, мама
Чтобы выжить нам, детям, важно быть видимыми (для мамы). Для этого мы соглашаемся на любую цену этой видимости. Например, мама не любит “грязных” детей (много стирать, убирать или грязь напоминает о чем-то глубоко личном и больном), тогда “хороший ребенок” будет избегать лужи и “грязные компании”. И заслужит-таки внимание (и поощрение) мамы. Вот только возможно ли оставаться “чистеньким” по желанию мамы всегда или отказывать себе в удовольствии признать себя и свои желания (читай, любое другое невидимое для вашей мамы качество и способ жизни)? Цена (рас)платы – отказ от себя в угоду маминым желаниям, представлениям, служба чужим травмам и переплетениям. “Мама, это я, твоя дочь. Посмотри на меня. Я такая. И я по-прежнему твоя хорошая дочь, даже если я… “, – всхлипывают клиентки, вешают на стул чужую (мамину) одежду и наконец, перелезают в свой естественный гардероб, в котором так много свободы, признаниЯ и своей жизни…
Я за то, что бы быть собой – безоценочно и бесценно! А добрый взгляд мамы со временем заменяется добрым взглядом на себя и согласием с тем, что Я – это Я. Я – не Ты. И это может быть хорошо.
Мать и Дочь: я буду хорошей для тебя, мама 
Мать и Дочь: я выбираю свою жизнь, мама
Мать и Дочь: Я – твоя лучшая подружка
Мать и дочь – из особые отношения часто путают еще с одним феноменом – дружбой. Системное нарушение здесь на лицо: дружба подразумевает равность позиции, а родители и дети никогда не будут равны в системе (а значит и баланс брать-давать никогда не выровнять в этой диаде, тоже следствие закона иерархии). В чем “выгода”, когда мама и дочь “дружат”? На моей практике – мама получает больший контроль за действиями дочки (нарушение личных границ) и снимает часть личного груза со своих плеч (“Доча, посмотри за меня туда, куда мне тяжело…”, “Дочь, ты одна понимаешь меня”), а дочь – рано взрослеет (“Мама, ты самый близкий мне человек – я сделаю для тебя все”, “Мама, я уже все понимаю”). Последствия есть для обоих, вот один из сценариев: маме тяжело, что дочь постоянно рядом и не уходит в свою жизнь (вероятно, мама бы уже и сама справилась со своей), а дочка посвящена в тайны матери и несет на себе “ее крест”, программы, картину мира, чужой опыт отношений…
Я за теплые отношения и любовь между детьми и родителями, но дозированно в их проявлении и с уважением к месту каждого в системе. Границы – это то, что помогает обозначить это место, вовремя отделиться и сохранить права на свой Путь, Жизнь, Судьбу и Опыт, чтобы реализоватьсЯ.
Мать и Дочь: ты одна понимаешь меня, ты самая близкая 
Мать и Дочь: у каждого из нас своя дорога и своя семья
Я хочу для тебя, как лучше
Мы действительно можем хотеть лучшего для другого. Вопрос: лучше, чем что? Собственный опыт отношений и самореализации или то, что есть у другого сейчас? В моей картине мира этот вопрос всегда встречает: 1) ответные границы о надобности лучшего для другого (а может, для него свое и есть самое оптимальное и лучшее существование на сегодня?) и 2) чуткость к вторичному процессу за этим “хочу для тебя”. Мама и дочь – обе женщины. Много опыта идентификации (как я) и разыдентификации (не я) в этих живых отношениях создает разные динамики, которые включают и иллюзию реализовать себя через жизнь дочери (“Дочь, я ради тебя…”), и спасение, кажется, невыдерживающей мамы (“Мама, я ради тебя…”), и многое другое. Это переплетение и оно липкое, сковывающее, тяжелое. А всего то и нужно маме – справляться самой со своим “для себя”, а дочери – познавать себя и самой идти в свое “лучшее”.
Я за сердечное согласие и добрые взгляды, на какие способны мать и дочь, – с взаимным уважением к их живым и сакральным “хочу”, “для себя”, “лучше”…
Я тоже … мужчин
Мать и дочь – обе женщины, которые вступают в разные отношения с разными мужчинами. И запутаться в них и между собой бывает очень естественно (но нездорово!). Взять хотя бы того мужчину, который отец для дочери и муж для мамы. Отца часто называют “первым мужчиной” в жизни девочки. И вот уже здесь возникает много искажений (вспомним, комплекс Электры в психоанализе). “Первый” он потому, что знакомит дочку с природой мужского, мужской энергией, мужской деятельностью и другим мужским. Это может стать опорой и ресурсом для дочери или ее болью, раной, травмой, если помимо прочего в процесс вмешиваются мамины искажения. И вновь возникает переплетение. И вновь это чужие глаза, которые смотрят, оценивают, принимают решения о каком-либо взаимодействии с другим мужским в жизни дочери.
Какими бы замутненными не был мой взгляд (под влиянием моего опыта), я выбираю смотреть на мужчин и отношения только моими глазами. И только мои глаза я могу протереть, натренировать ясности, очистить слезами, исцелить в терапии или расстановках. А потом принимать мои решения и быть собой в отношениях.
Я позабочусь о тебе, мамочка
Бывает, что естественная для взрослеющего подростка сепарация с родителями нарушилась другими процессами. И среди них – неосознанная потребность быть родителем (опекуном, защитником, кормильцем) своей маме, которая нарушает естественный порядок в семейной системе, процесс “давать-брать-и передавать дальше” (как тот “золотой мяч” у Берта Хеллингера), а также выражается в тяжело переносимых динамиках гордыни, презрения (вплоть до ненависти), созависимости, доминирования и одиночества (“Где моя мама?”), а также переплетениях с родовыми историями и судьбами. Мать и дочь перепутались, смотрят друг на друга вместо того, чтобы смотреть каждая – в свою жизнь. Дочь спасает маму, а не себя – и травма разрастается в черную дыру, куда уходят ресурсы дочери, ее жизнь, она сама.
Я за здоровый взгляд на заботу и помощь родителям, соразмерно своим ресурсам и возможностям, без ущерба своей жизни и живым отношениям в ней. “Мама, ты большая, а я маленькая. Мама, я твоя дочь, даже если я уже взрослая. Мама, я иду в свою жизнь и верю, что ты справишься со своей…”
Мать и Дочь: эпилог
Я делаю выдох и отпускаю свой личный опыт и опыт в психологической и расстановочной работе – служить вам, другим. Вы действительно другие, у вас свои мамы, свои отношения и свои выборы в них. Я делаю вдох и впускаю в себя согласие с любым вашим опытом и отношением. В этой статье я поделилась некоторыми “проходами” в тему Мать и Дочь, которым я училась у жизни и учителей, которые серьезно облегчают тяжесть проблем и дают ясность мне и моим клиентам. Я сдобрила их иллюстрациями из системных расстановок онлайн, которые только кажутся игрушечными и отражают самую серьезную Игру Жизни.
Вы можете обратиться ко мне со своей проблемой, если вам отзываются (болят, говорят) описанные мной вещи и если вы действительно имеете силы дойти (добежать, доползти) за помощью в терапию или расстановки (я совмещаю). Контакты и запись здесь>